sexta-feira, 19 de novembro de 2010

O capuz.

Há um tempo atrás este era o meu esconderijo. Era aquele primeiro pensamento que eu tinha quando me sentia inseguro ou quando alguma coisa me infligia. O som das risadas se tornava mais baixo lá dentro. A minha visão era melhor controlada lá dentro. Minha aparência estava guardada lá dentro. Não me lembro de muita coisa concreta, apenas me lembro de como me sentia todos os dias. Cheguei a dizer coisas que não condizem comigo quando estava sob o domínio do medo. Naquela época encontrei a melhor companhia de todas. Não era necessariamente uma pessoa. Não necessariamente me fazia bem mas fazia com que eu me sentisse invisível.
Choviam dias seguidos. As manhãs eram pesadas e as noites tomadas por preocupação, começava na minha cabeça. Sempre começa. Então, se arrastava até meus olhos, meus braços e meu coração. Onde era distribuída pelo meu sangue para todo o meu corpo. Isso era assustador e eu era um pouco sombrio. Minha cabeça doía muito e meus olhos estavam constantemente inchados.
Eu sentia vontade de conversar, falar abertamente mas não confiava em ninguém. Por muitas vezes eu fui mal-entendido tentando me fazer entender, até que um certo dia eu abri mão de tudo isso. Abri mão de tudo que podia ser deixado de fora, de tudo o que me fazia ficar com um pé atrás. Abri mão de me vestir para outras pessoas também e assumi meus movimentos desajeitados e estranhos como eles realmente são. Abri mão do meu entendimento. Abri mão dos meus amigos, abri mão de mim. Só não abri mão do meu capuz, em nenhum daqueles dias.

domingo, 7 de novembro de 2010

Sociofobicamente da minha parte.

Eu reprimi qualquer atitude que pudesse te dar a impressão de que sou psicologicamente desequilibrado, ou que pudesse te fazer achar que sou digno de uma conversa melancólica. Você espera que eu estenda a mão para você mas todo mundo espera alguma coisa que sabe bem lá no fundo que é praticamente impossível. Você não me conhece, e eu sempre reservo para mim uma parte de minha sabedoria. Não compartilhar tudo o que sei desde mais novo é a minha melhor defesa. Então você esta conversando comigo embora tenham mais pessoas na conversa. Eu sei que você está olhando para mim mesmo sem olhar diretamente para você. Você tem potencial para uma amizade mas eu não sei se quero dar valor a esse potencial em você. Você diz que pareço anti-social e eu sorrio. Acho que já ouvi isso antes e acho que você não entende nada do que está acontecendo aqui. Você diz que sou divertido e que sou sarcástico, e até mesmo quando estou falando faço você rir por um bom tempo. Você diz que tenho um bom Coração.
Eu transito entre outros ambientes e o tratamento muda mesmo reagindo da mesma forma. Disse que não como desde a hora do almoço e você me olha com estes olhos que riem, mas desta vez eu apenas observo e “Não, eu não acredito que pensou que eu era isso todos os dias”. Você diz que eu falo coisas sérias nas minhas brincadeiras, você diz que eu pareço estranho e que mexo as mãos de uma forma irregular.
Você está aqui na minha frente e tudo o que consegue fazer é beber outro gole e fumar outro Cigarro, eu olho e questiono a sua atitude. E você diz que faz para ter felicidade. Eu pergunto o que é felicidade para você e você me encara com um a olhar sério e diz que é por isso que estou sozinho. Você diz que eu sou chato, e teimoso. Me aconselha a tomar remédios. Nos discutimos e eu sinto vontade de te bater. Então aí vai mais uma amizade jogada fora.

Eu espero que entenda.

E então ela está olhando para baixo enquanto conversa comigo. Nossos passos estão mais lentos e nós amadurecemos muito desde a nossa ultima conversa deste tipo. Os pontos de vista estão sutilmente mas drasticamente inclinados ás nossas novas crenças e ideais.
Ela diz que pretende comprar uma casa em cerca de 2 ou 3 anos porque está sendo sufocada e pressionada a realizar as vontades de seus pais, eles estão fazendo planos por ela sem que ela lhes dê a sua opinião. Ela diz que seus relacionamentos são traumáticos e confusos, e que ás vezes se sente traída pelas pessoas que ama. Diz que odeia dias chuvosos, Sushi e qualquer coisa que se coma gelado. Diz que já pensou em dar um fim “antecipado” a sua vida, diz que não sabe o que quer fazer da sua vida. E ela se cala. Eu respiro fundo e penso em abraça-la, penso em dizer algo esperançoso, penso em contar uma piada mas logo penso que não. Eu espero alguns minutos enquanto ela chora ao meu lado e “Se eu ao menos soubesse o que fazer com suas palavras” é a única coisa que saí da minha boca.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Indesejável.

Fingir simpatia, sorrir sem sentir de fato, Cadarços chamativos, Preguiça, Domingo, Televisão, Preocupação, conversar logo cedo, o tempo, Hierarquia, Hipocrisia, Mentira – Clichês. Sair de casa, Dormir fora de hora, Carnaval, Festas demais, Concordar demais – todos os extremos. Superestimar, Obedecer, Bolacha Água & Sal. Acordar, Atender o Telefone, Lavar a louça, Alimentar os bichos, sentir Fome, não ter Dinheiro, pagar as contas, Discutir o Relacionamento. Responder perguntas pessoais, muitas perguntas. Matemática. Segunda-Feira, Ônibus lotado, Abrir o Jogo, Arrogância, Crianças Pequenas, Festas em Família, estar aonde não deseja, Contradição, Políticos, Efusão, passar dos limites, jeitinho brasileiro. Sono. Verão, viver e Código da Vinci. E nunca tem um fim. Porque o fim também é indesejado.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Outro caso.

Você se levanta da cama junto com o sol. Muitas vezes antes dele. Muitas vezes queria continuar nela. Agora você faz parte desse sistema. A vida realmente parece injusta. Você dá sinal para o Ônibus que mais uma vez está cheio. Você ouve uma conversa, então coloca seus Fones de Ouvido. Pensa que todo o esforço de agora terá um significado no futuro. O tempo corre ao mesmo tempo que parece rastejar lentamente.

E então você começa a esquecer o que estava pensando, e a esquecer o que tinha para dizer. Começa a omitir a verdade por negligência própria. Começa o dormir apenas 6 horas por dia. Começa a pensar mais, e a falar menos. Começa a fingir que está tudo bem. Começa a questionar os outros, a si mesmo e a Deus. Questiona tudo o que está a sua volta. Percebe que nada a sua volta faz algum sentido. Você então fica nervoso e critica tudo o que se aproxima. Você pensa em sair e conversar. Você procura pessoas como você. Você não as encontra, e mesmo acompanhado se sente sozinho.

Faz tentativas frustradas de ser alguém melhor. Faz tentativas frustradas de desenvolver paciência em si mesmo. Faz tentativas frustradas de sorrisos. “Qualquer coisa para quebrar a rotina”, é sua meta. Você não sabe mais quem é você. Você não sabe por quem está comprando roupas novas. Você ás vezes não sabe por quem está perdendo peso. As pessoas te pressionam para tornar você como elas. E de fato, você tenta ser. Embora te irrite profundamente vê-las mentindo o tempo todo. Você não quer ser estúpido. Você não quer assistir TV. Você não quer aceitar o ponto de vista delas. Você procura conhecimento. E então desiste de ser.

Você continua com pressa. Continua correndo. Continua “vivendo”. Você faz isso sozinho. Dentro do seu quarto. Antes de ter que tomar anti-depressivos. Antes de ter que beber para esquecer. Ouve-se de longe um barulho abafado. A porta está trancada. Ela sempre está. Atrás dela outro corpo. Outro caso para o noticiário. Outra morte. Suicídio.

Inspirado por Pc Siqueira.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Para ser exato.

Eu encontrei uma forma de fugir de toda a hiprocresia enquanto eu refletia sobre isso. É uma mentira atrás da outra e a coisa vai ficando cada vez mais complicada, ás vezes eu me esqueço do essencial porque volto toda minha atenção para os seus problemas e cobranças. Eu nunca estou sozinho e quando tenho esse tempo eu gasto ele todo com pensamentos sobre o futuro, me disseram que é errado fazer isso mas como vivendo em um mundo de pressão e claustrofobia? Acho que eu estou me libertando mas se eu estiver um dia que seja fazendo algo que eu sei que vá me orgulhar talvez algo inédito para mim mesmo eu não terei nenhuma referência e isso significa que estarei trilhando meu caminho sem luzes, sem saber aonde chegarei.
Eu acordo e respiro toda essa preocupação que emana dos outros e chega até mim, e não são necessárias muitas horas para que eu já tenha estremecido por causa de um pensamento, isso equivale a uma morte (nos dias de hoje) entre 22 a 29 anos por problemas cardíacos, não é mesmo? Eu mantenho o equilíbrio nos meus pés e programo isso no meu cérebro, em uma guerra de vontades, obrigações e eu mesmo.

Eles nos ensinam a fingir simpatia, a mentir, a nos acostumar e depois nos condenam por termos aprendido a lição perfeitamente. É preciso um pouco mais de coordenação nos meus movimentos porque psicologicamente falando eu não sou comunicativo como eles acham que eu deveria ser. Nascer em uma felicidade mal esclarecida não me fará menos aborrecido, algumas coisas eu aprendi foram somadas a quem eu sou mas existem coisas que estão nos nossos sangues e isso nós nunca poderemos mudar. Eu fui concebido na liberdade mas eu não sou livre, eles estavam se revoltando mas eu não porque eu já estava. Eu nasci na geração que mais favoreceu os psiquiatras e psicólogos então não me peça sanidade.

domingo, 12 de setembro de 2010

Desapaixonado.

Meu objetivo não pode ser resumido a corações alheios e eu, diferente do que aparenta, tenho apenas um coração atrás deste peito batendo apressado de tempos em tempos. Ele espera que você volte mas eu não deixarei que você me magoe outra vez, sabe muito bem que eu não posso ficar com toda a culpa. Para sempre desapaixonado, sem interesse por nada desconhecido, eu estou sendo recíproco porém não convidativo. Eu nunca estive apaixonado. Eu não sei o que era mas tenho certeza isso não é amor de jeito algum.
Tenho que confessar que não estou certo sobre o que senti até esse momento, sou muito novo e serei muito novo para sempre quando se tratar deste tipo de sentimento. Eu nunca estive apaixonado, bem, pelo menos não por você.

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Varejeira.

Ela dançava através da brisa do vento, hora pousando e hora voando ao meu redor outra vez. Eu pisquei meus olhos algumas vezes, e até cheguei a tentar afasta-la de mim mas ela insistia em se manter por perto o tempo todo.
Recostei minha cabeça no travesseiro e agora ela estava um pouco mais longe, estava no vidro da Janela desejando a vida lá fora, mesmo se fastando ela sempre voltava em minha direção, não como um pedido de liberdade mas sim como se estivesse apaixonada pela minha amargura. Ela me fazia companhia, quando eu não queria mais ninguém comigo. Eu sei que ela chegou até mim acidentalmente ou quem sabe por uma mera curiosidade de saber quem estava fechado naquele quarto a horas seguidas. Não, eu não me surpreendi quando ela resolveu se aproximar ainda mais. Sobrevoando meu rosto, sacudindo meus cílios com suas asas apressadas, ela apenas estava se despedindo de mim. Antes de parar de respirar.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Sobre o Destino.

Ás vezes nós fazemos isso involuntariamente, vamos abrindo mão de tudo por algum ideal ou propósito mas de repente eu sempre “dou de cara” com a mesma pergunta: “Para onde eu estava indo mesmo?” Eu me lembro de ter comprado roupas novas, e de ter feito novos amigos, de ter trocado de lado na cama antes de dormir, de ouvir novos sons, de mudar meu tom de voz, de mudar de casa mas eu não me lembro do Porque de fazer tudo isso. É confuso.

Eu gosto de pensar que todas as escolhas que fazemos irão nos levar a destinos diferentes, embora ultimamente eu tenha repensado sobre isso porque sinceramente não faz sentido. “A vida é uma longa jornada”, tudo bem, posso aceitar que isso seja verdadeiro mas nós seguimos nessa vida em busca de uma meta? Qual nosso ponto de referência para mostrar quão perto estamos do nosso objetivo? E eu, que nunca tive muitas ambições? Estou fadado a caminhar sem rumo pela vida, até o dia de minha morte? Acho que é isso que eu vou fazer.
Arriscando todas as minhas escolhas mais desejadas pelas oportunidades que surgirem para mim. Conheci pessoas que se tornaram frias por causa disso, abrião mão de tanta coisa por essas oportunidades que chegaram ao ponto de abandonar os que mais lhes amavam, ignorando tudo por uma utopia. Uma coisa eu sei, ainda não é hora de uma grande revolução na maneira como estou vivendo, não sei porque mas sinto que isso virá no seu devido tempo.

Talvez eu esteja gastando tempo demais com algo bobo como o destino mas é que ele ainda me faz tremer de medo. É tão incerto apesar de reservar algumas verdades das quais eu queria esquecer, o destino não é mais do que um projeção do seu “agora” criada para “maquiar” suas expectativas, seus sonhos e esperanças, alternando a cada pensamento seu? É confuso.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Depois de Acordar

Há muito tempo eu venho sonhando com um lugar estranho, e apesar de variar bastante as características deste lugar de sonho para sonho, eu consegui encontrar semelhanças reais entre eles. A grama verde, o aspecto úmido e o céu variando com meu humor, mas o mais assustador de tudo é a sensação que todos eles me passam de segurança. Por mais que as ruas não pareçam confiáveis e tenham rostos estranhos eu nunca paro de caminhar, eles não me intimidam.
Geralmente quando eu acordo sempre vem aqueles mesmos questionamentos tão meus, que não me fazem ter dúvida: O sonho acabou, outra vez. Eu posso controlar isso? Eu preciso deste lugar para ter auto-confiança?
Até hoje eu ainda não tive nenhuma destas perguntas respondidas e acho que nunca terei, vou dormir muitas vezes mais ainda e descobrirei as respostas por mim mesmo. Isso me faz lembrar de quando eu era mais novo, depois de um desses sonhos eu ficava tão frustrado por estar acordado que passava o resto do dia aborrecido mas conforme eu fui crescendo eu aprendi que certas coisas são como os nossos sonhos Apesar de intensos, vivos e de nos fazer tão bem as coisas acabam e temos que admitir que muitas vezes elas nem chegaram a ser completamente verdadeiras e nunca saíram de nossas cabeças.
Acho que quando você dorme e apenas tem pesadelos, é porque algo não está bem em você por dentro. Algo em seu âmago, alguma magoa ou ódio que por mais que permaneça ignorado dia após dia, continua em você te lembrando que você tem algo a resolver. Dividas a serem acertadas com si próprio. Nada nunca está bem, sempre tem algo a consertar. Nossa consciência não vai nos deixar em paz jamais por isso nós temos, sonhos e pesadelos, para não deixar que essas coisas se acumulem em nossas cabeças sem que façamos nada para estar sempre melhorando.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Entendendo.

Acho que você não dormiu bem outra vez porque sua aparência parece um pouco mais descuidada hoje, estou errado? Não insista em culpar a sua cama depois de tudo, ela esta exatamente como a deixou ontem, e mesmo assim você parecia melhor naquele dia. Os problemas estão aumentando progressivamente conforme a sua idade, ou a sua idade é que está fazendo os problemas aumentarem demais?
Nós não podemos fazer nada enquanto você não decidir se abrir conosco e por mais que eu queira saber o que se passa pela sua cabeça, não posso fazer mais do que observar. Quanto tempo vai demorar até que você perceba que não pode seguir com algo que está te prejudicando?
Está caindo um pouco mais a cada dia e lentamente te vemos perdido, não vai adiantar continuar sorrindo porque eu não sou bobo, e consigo enxergar as lágrimas que você segura.

Eu ouvi dizer que está procurando alguém mas essa não é a forma certa de se auto-valorizar, concorda? Já tentou olhar na sua Agenda Telefônica? Porque com tantos telefones nela seria possível que não tivesse ninguém para ligar?
Eu estou desapontado com a sua indiferença, é insuportável ver você mentindo para si mesmo desta forma. Você tem mais do que um coração partido, é tão novo e já tem motivos para escapar desta vida mas nenhum motivo para justificar esse tipo de pensamento.
Antes de dormir aposto que gasta um “bom” tempo pensando nessas coisas, mas está pensando da maneira errada por isso ainda tem tantas perguntas.

E um pedido de socorro escapa da sua boca toda vez que você fala, se estava pensando que a vida seria fácil, estava pensando errado. Você nem parece aquele sonhador que eu conhecia e eu admirava a maneira positiva que você encarava as situações. Quando todos estavam com medo você jamais estremecia e eu já te usei como exemplo em tantas conversas sobre: viver, mas mesmo assim, olhando você agora ninguém acreditaria.

Vá embora agora e eu quero te ver amanhã, é melhor estar melhor porque se você ainda continuar assim é melhor nem voltar, meu amigo.

domingo, 1 de agosto de 2010

Talvez, Deus?

Eu não vou falar sobre politica, não vou falar sobre religião, não quero falar sobre o que eu não acredito porque isso é desperdício de tempo. Não importa o porque nem como as coisas chegaram a esse ponto, apenas posso debater sobre o que eu conheço. E eu conheço os dois lados desta vida, sei o gosto que as lágrimas tem e sei a beleza que um sorriso possui, então porque continuam ignorando tudo isso? É desgastante ver todos defendendo suas opiniões desta forma, como se fosse uma competição e nada mais é tão importante quanto, mas desta vez eu vou guardar minhas opiniões porque elas não são necessárias. Vi pessoas defendendo meus pensamentos e acho que estão melhores com eles, não quero fazer parte desta guerra hipócrita, tentando vencer alguém dentro de tudo o que ela acredita. Eu não estou aqui para isso, não agora.

sábado, 17 de julho de 2010

As estrelas.

E eu me sinto purificado quando posso contemplar os sonhos que se criam em torno da noite, posso me tornar especial com essas palavras?

As estrelas se despedaçaram enquanto caíam e eu já as havia visto antes quando estavam lá no topo, quando ocupavam seus lugares superiores depois me lembro de observa-las desconsertadas no chão tão envergonhadas por não significarem mais nada para mais ninguém. No horizonte a atmosfera pregou uma peça mas de longe parece que ninguém se importa com as que antes eram admiráveis do céu escuro. Elas são como nós? Hora estão brilhantes e intocadas no céu, esbanjando graça para todos e horas estão caindo, perdidas na ansiedade dos olhares que agora observam curiosos sua queda livre para algum lugar desconhecido do universo. Não pode estender a mão para ajuda-las porque por mais que elas façam parte de nossas vidas elas estão distantes de mais para isso.

Pequenas mudanças.

Estamos olhando para trás por um tempo determinado apenas porque eu considerei a hipótese de apesar de diferentes todas as coisas ainda serem as mesmas. Suas mesmas tentativas de apagar tudo o que passou mas estou acostumado a isso e não me importo mais.

Ás vezes acho que eu deva me colocar para fora apenas para entender estas pequenas mudanças e a maneira com que elas nos influenciaram ao fim, eu te disse que quando estava sozinho pensava muito e consequentemente me fechava para o resto e agora te vejo reclamando que eu fui frio mas você nunca sequer tentou me aquecer. Será que não consegue notar quando alguém está precisando de calor? Todo mundo está nos olhando e eles ainda esperam pela nossa resposta, me pergunto se eles estão tão confusos quanto eu mas vejo as coisas se afastando e eu estou afundando, vejo você em silêncio e acho que estamos errando com isso. Algumas coisas mudam embora essas mudanças sejam muito pequenas e aconteçam lentamente, algumas coisas machucam embora não sejam declaradas.

Onde se escondeu o problema? Porque você diz que não tem nada de errado e eu acho que sou o único que consegue enxergar. Eu nem sempre sei o que dizer quando a conversa acaba, nem sempre sei o que fazer quando as coisas se desfazem diante dos meus olhos e quando você diz que as coisas mudaram eu ouço o som das mentiras se movendo na sua boca. Se todas as coisas mudaram tanto porque eu não consegui notar? Estamos falando de dias não de anos, então por favor não me engane com desculpas, as coisas nunca mudaram você é que não é mais a mesma pessoa que eu achei que era.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Nem mentiras, nem mentirosos.

Eu estou disfarçando o meu pressentimento de perda com um sorriso porque foi assim que eu fui ensinado, quando as coisas estiverem mais claras e as nuvens tiverem dado lugar a um céu azul eu vou estar disfarçando meu amor por você. Pra sempre.

Nós não tivemos tempo para introduções menos ásperas ou conversas paralelas apenas fomos levados pelo anseio de acertar desta vez, e erramos feio. A pressa dos meus batimentos podem ter me enganado perfeitamente, mas as suas palavras contribuíram também e eu nunca poderia negar algo tão óbvio. Essa vida é tão curta para se perder desistindo, tão curta para desapegos amorosos mas ela também não é só isso. É através disso que eu estou vivendo e eu estarei preso neste ciclo até minha morte.

Se eu negasse que odiei estaria negando que sou humano, e isso prejudicaria meu sono antes de dormir porque nunca aprendi a lidar com mentiras, nem mentirosos. Este não é o rumo que eu escolhi e eu nunca falei para ninguém a proporção do meu medo do futuro, temo cada suspiro que ainda não dei porque sei que o final para tudo isso é o mesmo, pode ele estar próximo de mim agora? Ainda tenho muito tempo de coração quebrado, muito tempo de vida para viver por isso é cedo para falarmos desta vida, que tal no final dela? Quando eu tiver argumentos e exemplos, assim que eu puder contar sobre meus erros e arrependimentos.

Eu estou disfarçando minha ansiedade por tudo durante toda esta jornada, até o dia de minha morte. Apenas espero ter feito tudo quando chegar a hora, e não ter deixado nada para o outro dia.

domingo, 27 de junho de 2010

Como um caçador.

Eu vi potencial em você quando olhei fundo em seus olhos, eu esperei até que o vento soprasse ao meu favor e eu me ignorei quando algo gritava na minha cabeça dizendo que tudo era mentira. Eu passei por cima de muitos conselhos porque me recusava a acreditar que estavam certos.

Por tempos eu fui a caça, desde meu ultimo sono profundo venho sendo procurado por matadores. Não imagina o quanto isso machuca, então se não for o suficiente não diga que me ama. Não sei se é certo me tornar caçador, mas sinto que não posso ficar mais nessa situação quando todas as minhas esperanças estiverem retalhadas nas minhas mãos, e eu queria apenas uma oportunidade para mostrar até onde posso chegar.

Eu fiquei até o fim ouvindo aquele discurso sobre o quão perigoso é estar apaixonado, e eu fiz rabiscos de corações nas ultimas paginas de meus cadernos. Eu falei eloquentemente sobre meus sentimentos para você, e meu coração esteve acelerado até o ultimo segundo por sua causa.
Através disso eu recebo mais dor, e ao invés disso você não parece se importar com os sentimentos dos outros. Quão cheio de Deus é alguém que machuca com algo que deveria servir para curar?

Por quanto tempo vou ter que esperar até que lembre-se que levou meu coração e o guardou com você?
Quando eu acordei de madrugada após sonhar com você e perdi toda minha noite pensando em você, quando pisquei meus olhos ao seu lado diversas vezes para segurar minhas lágrimas. Eu estava te contando coisas preciosas sobre mim e você ignorou todas elas. Acho você egoísta e me acho um bobo por me deixar chegar a aquele estado.
Antes de decidirem atingir o chão está conversa já tinha sido dada como morta.

Como se fosse a primeira vez ouço corações colidindo em grito sombrio, tanto tempo desde a ultima vez que já não me lembrava como era essa sensação. Escorrendo pelo canto de sua boca como se fosse algo saboroso e entorpecente. Nós observamos cautelosamente mas ela sabe que está sozinha para sempre, lamentando cada segundo com todos os solitários.
Todas as nossas palavras foram tratadas com desdém e eles não se importaram até ver o sangue nos braços dela. Ela é uma mentirosa que transforma palavras em dor real mas de alguma forma ela é tão igual a mim.

Pode parar o sangramento sem dizer uma palavra sequer sobre esperança? Nunca foi sobre ela ou sobre o comércio eu apenas quero acreditar que agora ela está se sentindo melhor agora. Não consigo entender porque está tentando se enganar, se já tivesse superado algo parecido entenderia como se sente. Eu não consigo acreditar que isso vá fazer sentido mas eu sei que existem muitas outras pessoas que morrem por isso.

Se atingir o chão deve encontrar alguma maneira de fazer isso por si mesmo porque nenhuma ajuda vai desfazer sua vontade egoísta de suicidio. Cada um já esteve lá por um motivo e pode parecer injusto mas acho que já estive perto. Não existem respostas capazes de satisfazer essa fome de amor.

Escrevi isso a um bom tempo, e é inspirado no movimento To Write Love on Her Arms.

domingo, 16 de maio de 2010

Triste Violeta Celeste.

Coloque sua Blusa porque o sol logo, vai embora também e o vento frio vai se encarregar da nossa pele. Abaixo do limite, eu nunca estive lá.
Se eu cair em silêncio você vai me deixar chegar ao chão? Não posso falar uma palavra sem que escape o peso de meus sentimentos. E na caixinha de música a Bailarina dança sozinha porque se encantou com sua própria amargura.

Eu me deixei atingir para ver até onde eu iria, e eu caí dois passos depois. Como posso aconselhar quando sou eu quem mais precisa disso?
Pude tocar seu peito e procurar lá dentro seu âmago, mas encontrei um enorme Iceberg. Então apenas restaram palavras duras de auto-critica, depois da jornada. Quando melodia parar vou voltar para a cama, e tentar recuperar o sonho que perdi antes de acordar. Quem sabe a Lua não me faça companhia, durante meu sono solitário?

A intensidade de sua voz, queimou com violência meu coração.

sábado, 8 de maio de 2010

Humor Nublado.

É, talvez eu não seja digno de chorar. Pode ser que eu tenha que sorrir caso me sinta para baixo e que tenha que fingir estar bem quando sei que não estou. Logo eu que tenho todos os itens necessários para isso na sacola do mercado, que pensei ter conquistado o direito de me sentir como quiser. E se eu estiver sufocando sua vida com minhas conversas sérias, talvez eu esteja chateado comigo mesmo. É apenas minha a culpa de tudo ter sido falho. E eu sei que no fim você vai me culpar e meu senso de defesa vai me isolar de todo o resto, mas então porque eu continuo sorrindo quando não é o que quero?
Isso faz de mim uma pessoa derrubada e realista? Espero que não, porque nada me prende nesse mundo real. Faria mais sentido ter me deixado pensativo enquanto meu Café esfriava sobre a mesa. Se eu te contasse que hoje não queria ter acordado, você não me pediria nenhuma explicação? E se eu te falasse sobre as coisas que eu odeio e nem sequer muitas delas conheço?

Pode parecer que estou me culpando, mesmo que eu não saiba se estou no fundo. Minha dignidade foi consumida em alguns comentários e eu não sei o que fazer para me sentir bem. O que fazer com esse sentimento improdutivo que continuo cultivando?

Mesmo que eu esteja sem vida, prometo que serei generoso e te compensarei com um sorriso.

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Querida.

Fique calma, eu prometo que tudo vai acabar nessa noite. Após tantos anos de esquecimento, repousando em algum lugar da sua mente acho que merecemos nosso descanso.
E quando acordar não restarão lágrimas para chorar, porque nós secamos todas elas. Pode fechar seus olhos sobre meus ombros, eu vou ficar aqui para sempre.
Nenhum frio vai invadir nosso sono porque temos muito mais do que paz, temos um ao outro. Eu prometo nunca dizer adeus, apenas boa noite.
Boa noite, nunca adeus.

Inspirado no filme: "Diário de uma Paixão"

sábado, 1 de maio de 2010

Poesia Pagã.

Estava perto de mim.
Tão perto que podia sentir seu cheiro.
Tão perto que conseguia ver as cores de seus olhos.

Eu escondi meus olhos, tentado não demonstrar a vergonha que me devorava apor dentro. Desta vez não estou apenas lamentando meu amor. Eu finalmente soube que não era um sonho. Era poético, mas real. Era desconhecido e gélido, mas meu.
Sem sonhos. Nada que o verdadeiro amor não possa desfazer.

Tocou minha mão.
Eu suspirei, acordado.
O frio foi derretido com seu toque.

Apesar de todo o resto ter se tornado um borrão, eu não vi seus passos se aproximando. Mas de alguma maneira sabia quando já poderia olhar para cima. Ouvi um abafado cumprimento, na ascensão de toda a felicidade. Eu me perdi de toda a realidade, e não me importo que pareça insano. Ninguém vai me dizer que é um sonho se eu continuar dormindo. Acordado. Eu estou sonhando acordado?

Não estarei sozinho se seu olhar estiver comigo.

Réquiem.

Outono.
Como pode a frieza de seu dia, congelar meu coração através do meu peito?

Podemos manipular as coisas à escolha alheia, mas isso é o que queremos? E depois de tanto tempo, se eu te contasse que eu ainda guardo isso comigo, por alguma razão você me odiaria até o dia de sua morte. Não tenho duvidas sobre o quão perigoso pode ser, mas temos que tocar o fogo para saber o quanto vai nos machucar, e eu estou tentando.
Depois de toda a euforia, nunca vale a pena. O resto é apenas um desperdício gigantesco de sonhos e sangue.

Ás vezes é mais fácil juntar todas as dores em uma só, para poder recomeçar me disseram: “que o melhor a fazer é esquecer”, mas eu discordo.
Ainda sim espero que o Sol venha e ilumine as coisas que não consigo ver. De que adiantaria viver se não fosse para lamentar um coração partido.

Nenhum amor vivido será o bastante para esquecer, as cicatrizes. Apesar disso, acho que tenho que me render a você, e a esse amor desta vez.

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Ignore.

Eu estou tentando te ignorar e estou fazendo isso a um tempo. Porque tudo o que você faz é tão desnecessário, e eu não te suporto mais. Você sujou meu coração, com toda essa besteira. Eu não estou acreditando que chegamos a esse ponto.
Trouxe-me mais veneno? Sabe o quanto te considero? Eu nunca vou ser, a corda que te puxa do fundo do buraco. E no fundo sabe que deve ficar lá, porque você cavou seu espaço. Sei que tenho que fazer isso sozinho. Não me force a usar mais palavras, porque não quero magoar ninguém nunca mais. Mas desta vez não me acompanhe. Estou te ignorando.

Escrito á um certo tempo, é a continuação de "Amigos?".

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Anacrônico.

E se tudo que eu for não passar de uma centena de conflitos?

Espero que se a porta estiver aberta e você for convidado a entrar, não se assuste. Eu não posso culpar ninguém por me pegar desprevenido, na minha própria confusão mental. Organização por fora requer desorganização por dentro.

Eu estou abandonando todos os sentimentos, vou deixa-los para trás para secarem.

terça-feira, 27 de abril de 2010

Desistência.

O fim vem para tudo. Mas algumas desistências antecipam as coisas. De qualquer forma todos pensam em desistir em algum momento da vida.

Eu posso acabar um milhão de vezes com alguma coisa que nem começou. E se eu perder o controle da situação posso simplesmente amputa-la por inteiro? Se você tiver todas as escolhas na sua mão, você terá a resposta certa.
Mas eu não sou tão frio como você. Não posso retalhar sentimentos sem me importar com seus respectivos donos. Acho que pensei que tudo seria mais fácil se eu tentasse. Mas amor não é e nunca será um sonho compartilhado por todos. Eu não estou acreditando que me deixei cegar pelo brilho dos seus olhos. Como eu pude fazer isso comigo?

No final eu tenho que me perdoar por tudo. E se tudo isso não passou de um sonho, e todo esse tempo eu estive dormindo. Você não estava lá, então dormi sozinho. Nunca te pedi para me proteger do mundo, eu nunca quis que você me conhecesse, apenas queria sentir a agitação do seu beijo. E depois de qualquer coisa que eu tenha começado sempre perseguirá a desistência.
Você nunca vai saber o barulho que cada palavra sua fazia quando ricocheteava em mim. E tudo o que precisava fazer era mostrar para mim que eu estava errado antes que eu desistisse.

Mas que pena. Eu desisti.

terça-feira, 20 de abril de 2010

Agradecido.

Você conseguiu queimar todas as minhas espectativas de bons pensamentos, porque tudo o que tive estava coagulando na minha garganta. Suas falsas deduções ou suas malditas apatias, que te motivaram a acreditar que estava certa. Eu nunca mudaria o meu comportamento para te agradar, porque você não percebeu isso antes enquanto ainda havia tempo? Não imagina o mal que me fez me pressionando daquela maneira. Todas as manhãs disposto a acreditar que tudo não passava de um horrível pesadelo, e que acabaria num piscar de olhos. Mas eu fechei meus olhos e entendi que nada desapareceria. Ouvi dizer que agora você busca por paz de espirito, e esta apegada a sua fé. Mas eu sei que tudo não passa de uma mentira, e que no fundo do seu corpo existe uma caverna onde o Diabo habita.

Apesar da quantidade de sangue que me tomou. Eu estou me sentindo bem melhor agora. Nenhuma mentira pode me confundir agora, e eu acho que você já deve saber disso. E se está esperando que eu odeie você para sempre, não vou te iludir pois isso não vai acontecer. Se não fosse por você, de certa forma não seria quem eu sou hoje. Se não fosse por você eu nunca saberia até onde posso aguentar. E mesmo sem mexer um dedo sequer, os vi dando as costas e se apunhalando enquanto fugiam. Vi quando eles tiveram que engolir a hipocrisia e todas as mentiras que já não funcionavam mais, e sem ninguém para assistir, o Show não é um Show. E isso não tem preço. Enquanto nós estamos acada vez mais unidos e se sobrevivemos a vocês, somos mais fortes do que imaginamos. Mais forte não é quem tortura e sim quem suporta.

Como podem pessoas que se dizem tão humanas, agirem daquela forma? Como animais irracionais. Eu acho que eu perdi noites do meu sono tentando entender porque? Mas não eram mais do que mentiras contadas e deixadas pra trás. O que te faz tão melhor? Talvez seja saber que machucava uma ferida antiga. Mas não tem mais ninguém se fingindo de vitima agora. E sabe que isso não funciona.

Pensou que eu esqueceria de você? Pensou que eu esqueceria de tudo? Mas eu continuo me lembrando. E eu não vou lamentar por isso. Porque sei que fui muito mais forte do que imaginava. Quer saber? Você nunca conseguiu me fazer chorar.

[Sou tão agradecido que os Homenagiei]

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Amigos?

E o silêncio se abrandou sobre nós como se não nos conhecêssemos o bastante para ter assunto. Acho que eu aproveitei disso para me retirar espiritualmente da situação, assim o som assombroso do ar frio colidindo contra minha pele já não fazia a menor diferença. Engraçado como já sorrimos por menos, e antes quando o assunto acabava não precisávamos nos importar em fingir estar tudo bem.

Talvez você tenha tentado falar algo, enquanto eu estava perdido em pensamentos. Mas não foi uma tentativa bem sucedida porque nem ao menos conseguiu me tirar da minha própria cabeça. Minha atenção de certa forma estava toda voltada para nós, e nem assim foi capaz de me buscar da ultima frase que disse antes de acabar o assunto. Essas tentativas são sempre um desastre, mas poderia ser pior. Poderíamos estar ao telefone nos falando quando isso acontecesse, e seria vergonhoso não ter assunto com uma pessoa tão próxima de mim como você. Amigos? Amigos de verdade, a tanto tempo, que já viverão tanto e simplesmente agora não sabem o que dizer um para o outro. Não sei se amigos de verdade passam por isso, acho que não. Bem, de qualquer forma eu acho que sentirei saudades das nossas conversas longas.

Amigos? Não mais.

Lamentações.

Em minhas lágrimas douradas, repousa a tristeza de uma centena de dias.
E todas as minhas promessas de amor se tornarão odiosas.

quarta-feira, 14 de abril de 2010

A única estrela é você.

Voltei pra casa porque senti que tinha esquecido algo lá e me encontrei completamente sozinho. Nenhuma estrela brilhante para admirar e eu me sinto um bobo por sua causa. Acho que deixei de falar o quanto parece confuso para mim, e que me arrisquei me expondo deste jeito. Pensei em você durante a noite toda e tive que me lembrar de respirar algumas vezes. Eu fui derrubado pelo meu quarto quando me levantava de manhã, como se eu ainda pudesse acrescentar mais dor aos meus dias. Você deveria ser a razão de todas as minhas futuras euforias mas essa não é a realidade. Nem se você se aproximasse e me levasse num abraço poderia esquentar meu coração agora. Mas a única estrela é você, que escapa da escuridão do céu. A única estrela brilhante para mim. Talvez eu deva me arriscar mais em meus sonhos porque eu deveria saber que por mais que encostasse em algum espinho, não sangraria. Esse confronto silencioso me deixa melancólico. Eu poderia jurar que te vi procurando por mim. Eu vou esperar que você volte toda noite para abrandar minha paz interna. Com toda a certeza eu estou surpreso com o que me faz sentir, não que não seja agradável. Mas quando você cair eu estarei aqui para segurar minha estrela brilhante caída.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Paixonite

Eu caminhei até você porque tinha algo a dizer, mas vi seus olhos fugindo de mim como se estivesse escondendo sua culpa, e isso não faz sentido. É incomparável a ansiedade de estarmos sozinhos, e enquanto respiramos meus desejos me traem, espero não estar enlouquecendo com você.
Se é isso o que você realmente quer, então porque não jogar. Minha própria nuvem nublada, minha caridade que preciso proteger. Acho que isso não passa de alguns dias, mas vamos em frente para ver o que podemos fazer com isso depois. A colisão é um delírio e vai ser divertido fechar os olhos e fingir, apenas fingir. Não é minha culpa, amor, você sabe que eu preciso de alguma coisa para me empolgar. Sabe que eu não posso prometer assumir o controle o tempo todo. Parece tão divertido me arriscar que eu sinto isso tomando parte de mim enquanto não estou. Como eu pude ser tão ingenuo? Eu deveria ser meu único melhor amigo. Isso está escondido em toda parte, dentro do meu coração e correndo em meu sangue, basta apenas você querer descobrir. Eu estou me perturbando pensando deste jeito. Vou descomplicar nosso caminho que está sempre tão cheio de galhos. Se eu ao menos soubesse, se este realmente é o caminho certo. Você consegue ver o que está acontecendo? Estamos presos e sozinhos nesta tempestade e só podemos salvar a nós mesmos. Não acho que deveria doer desta forma, mas então que venha. Tem alguma coisa maravilhosa nos seus olhos me hipnotizando é perigoso mas eu não me importo.

E se isso acabar mesmo antes de começar
Espero que eu tenha algo para me empolgar
Que eu tenha alguém para chamar
Que tenha alguém para amar.

domingo, 4 de abril de 2010

Mentiroso

Queimou todos os que tentaram se aproximar, e esmagou meus desejos com seu coração de pedra. Não estamos sozinhos enquanto dançamos neste incêndio. Acha que conhece, mas não sabe mais do que quer acreditar. Então rasgue-se por dentro e por fora, me deixe sozinho para digerir a pilula de mal gosto que me deu para dormir. Não acredito que me sinto sufocado, eu fui tão menosprezado. Mentiroso, o inferno está cheio de pessoas como você, que roubam coisas muito preciosas de nossas vidas. Não é mais que uma tatuagem, grudada lá por que foi feita para isso. Não me force a dizer, não quero ter que gritar com você. Todos estamos comemorando neste Funeral, você é o anfitrião da festa sente-se e se sinta bem. Porque esse é seu ultimo suspiro. As rosas sangram por você, e enquanto isso todos respiram fundo e pulam. Acho que sabe melhor do que qualquer um, então deite-se para sempre. Sua cama está pronta, mas seu telefone não toca, e mesmo que tocasse você não atenderia. Me deixe despedaçar, até que tudo esteja desfeito, me deixe despedaça-lo até que esteja desfeito. Isso será o fim de tudo, estou destruindo. Mentiroso mentiroso.

*Homenagem/inspiração: banda The Used.

quarta-feira, 31 de março de 2010

São essas as coisas.

São essas as coisas que faço, quando estou completamente sozinho e ninguém está me olhando. Quando tenho um comodo apenas para mim. Eu me sinto confortável e sei que não estou, se estivesse não estaria escrevendo isso. Quando os medos percorrem meus olhos nadando entre meus cílios. Eu gasto meu tempo escrevendo sobre você, coisas objetivas de mais para serem cuspidas na sua cara. Espero que isso não faça de mim uma pessoa desvirtuada, nunca foi minha intenção magoar ninguém. Mas a fúria me impede de enxergar o que estava óbvio. Você se diz espiritualizado mas me impede de ser quem quero ser. Eu não faço ideia de onde isso vai chegar, mas quero que não se sinta obrigado a fazer nada, por mim. Aqui sou eu em minha família, em outro acidente esperando acabar para voltar a escrever sobre mim.

Desapontamento.

Algumas vezes o vôo pode ser mais perigoso do que a queda, e foi então que aprendi a impedir o que sentia. Foi quando os dentes rangeram e a dor ficou mais aguda que eu me encontrei sem você. Se eu não fui nada, como pode se lembrar assim? Você é um verso triste, na ultima folha do meu caderno, rabiscado pela vergonha para ninguém ler, que eu sei que nunca vai sentir minha falta. Não nos encontraram nas palavras que costumávamos dizer juntos.

Eu só sinto sua falta quando está frio.

O céu está nublado lá fora e eu não tenho vontade de fazer nada. Vejo a chuva cair do outro lado da janela, e tudo parece estar tão frio. Mesmo que você estivesse aqui comigo ainda estaria gelado porque você nunca foi capaz de interromper minhas lágrimas, antes de caírem do meu rosto. Isso só serviria para me mostrar que a solidão, pode não ser tão ruim. Você deve estar lá fora procurando por seus sentimentos, que se perderam de casa. Transformando-se em outra fotografia preta e branca na rua, como todos nós nos tornaremos. Mas o que não consigo entender, é porque fui deixar minha cama, acho que involuntariamente eu estava te esperando. Você torna as coisas tão complicadas mas elas já estavam assim antes de você aparecer, não é sua culpa não saber lidar com minhas cicatrizes. Ninguém esperou que fosse deste jeito, mas é tarde de mais para essas lamentações estúpidas, que foram questionadas. A unica coisa que espero é que você volte, pois você esqueceu quão sozinho estou, e acho que ainda não posso aguentar neste lugar. E se você demorar pode ser que o que ainda guardo do você em meu coração, congele.

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Sobre a lua e a Macieira.

Verdade como as coisas fugiram do controle. Posso agora ir além dos seus métodos. Eu não sou a sede sanguinária que imaginava, sou certamente a sua lembrança mais crua. Sobre a lua e a Macieira eu pude ver. Os animais noturnos alí pousarão. Ódio rastejava pelos nossos pés. Eu posso sentir seu cheiro em mim. Eu estava com meus pensamentos escuros, quando então, eu me virei para o lado direito e vi você vindo em minha direção e em suas mãos uma Maçã, você me convidou a morder um de seus lados, vermelhos como sangue. Neste momento eu soube que nada mais seria igual. Veneno corre por suas veias. Não olhe dentro dos olhos do mundo abaixo de você, no final, suas desculpas se tornarão seu unico sacrificio.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

O último sucesso.

Ele brincava com as palavras, de modo á deixa-las sem sentido algum, isso parecia genial. Bem sucedido em tudo que faz, ainda quando jovem, tinha 45 anos de idade. Vaidade transbordava de sua aparência impecável, uma mente brilhante para qualquer comentário. Se não estivesse tão alto não despencaría dessa maneira. Nem seus 1,79 de altura, puderam impedir. Arranjaram um sucessor para ele ainda em vida. Encontraram palavras melhores as que ele usava. Numa era de muitas vaidades, não se destacava mais. Não se desprendia dos seus mesmos pensamentos enjoativos. Alguns oram para que ele se recupere, outros levam flores ao seu Túmulo que já ficou pronto.

Degrau de Escada.

Há um certo tempo, eu me sentei aqui, neste exato lugar onde estou até hoje, eu tinha em minhas mãos papel e caneta para escrever sobre alegria, e algo positivo sobre amor. Mas depois de subir alguns degraus desta longa escada, eu parei, muito longe do começo, em algum lugar do meio. O frio começa a congelar minha pele, mas eu estou seguro quanto a isso, sei que não me matará, pois meu sangue corre pelo meu corpo para me esquentar. Há algumas risadas daqui está um lar feliz, junto de todos da multidão que eu me distanciei para procurar minha razão, meu motivo de estar vivo. Existem coisas que nunca devem ser descobertas, mas eu tentei, e lutei bravamente contra todos os que foram contra mim. Não que eu me arrependa do que eu me tornei, mas não era assim que eu desejava que fosse. Sei que esta não é o começo nem o fim de tudo, não á escuridão nem á luz, nem á solidão. Mas sempre que penso sobre isso, penso que poderia ter feito mais do que apenas se sentar ao meu lado neste gelado degrau de escada. Minha namorada. Me desculpe mas eu acho que ainda tenho muitas lágrimas pra dar. Apenas nós dois, não era o que eu sonhava, talvez fosse o sonho que eu vivia. Nenhuma luz reina na escuridão, assim como nenhuma dor na felicidade. Segure minha mão há tanto a fazer, tanto a pensar aqui, neste gelado degrau de escada.