Indesejável.

Fingir simpatia, sorrir sem sentir de fato, Cadarços chamativos, Preguiça, Domingo, Televisão, Preocupação, conversar logo cedo, o tempo, Hierarquia, Hipocrisia, Mentira – Clichês. Sair de casa, Dormir fora de hora, Carnaval, Festas demais, Concordar demais – todos os extremos. Superestimar, Obedecer, Bolacha Água & Sal. Acordar, Atender o Telefone, Lavar a louça, Alimentar os bichos, sentir Fome, não ter Dinheiro, pagar as contas, Discutir o Relacionamento. Responder perguntas pessoais, muitas perguntas. Matemática. Segunda-Feira, Ônibus lotado, Abrir o Jogo, Arrogância, Crianças Pequenas, Festas em Família, estar aonde não deseja, Contradição, Políticos, Efusão, passar dos limites, jeitinho brasileiro. Sono. Verão, viver e Código da Vinci. E nunca tem um fim. Porque o fim também é indesejado.

Outro caso.

Você se levanta da cama junto com o sol. Muitas vezes antes dele. Muitas vezes queria continuar nela. Agora você faz parte desse sistema. A vida realmente parece injusta. Você dá sinal para o Ônibus que mais uma vez está cheio. Você ouve uma conversa, então coloca seus Fones de Ouvido. Pensa que todo o esforço de agora terá um significado no futuro. O tempo corre ao mesmo tempo que parece rastejar lentamente.

E então você começa a esquecer o que estava pensando, e a esquecer o que tinha para dizer. Começa a omitir a verdade por negligência própria. Começa o dormir apenas 6 horas por dia. Começa a pensar mais, e a falar menos. Começa a fingir que está tudo bem. Começa a questionar os outros, a si mesmo e a Deus. Questiona tudo o que está a sua volta. Percebe que nada a sua volta faz algum sentido. Você então fica nervoso e critica tudo o que se aproxima. Você pensa em sair e conversar. Você procura pessoas como você. Você não as encontra, e mesmo acompanhado se sente sozinho.

Faz tentativas frustradas de ser alguém melhor. Faz tentativas frustradas de desenvolver paciência em si mesmo. Faz tentativas frustradas de sorrisos. “Qualquer coisa para quebrar a rotina”, é sua meta. Você não sabe mais quem é você. Você não sabe por quem está comprando roupas novas. Você ás vezes não sabe por quem está perdendo peso. As pessoas te pressionam para tornar você como elas. E de fato, você tenta ser. Embora te irrite profundamente vê-las mentindo o tempo todo. Você não quer ser estúpido. Você não quer assistir TV. Você não quer aceitar o ponto de vista delas. Você procura conhecimento. E então desiste de ser.

Você continua com pressa. Continua correndo. Continua “vivendo”. Você faz isso sozinho. Dentro do seu quarto. Antes de ter que tomar anti-depressivos. Antes de ter que beber para esquecer. Ouve-se de longe um barulho abafado. A porta está trancada. Ela sempre está. Atrás dela outro corpo. Outro caso para o noticiário. Outra morte. Suicídio.

Inspirado por Pc Siqueira.

Para ser exato.

Eu encontrei uma forma de fugir de toda a hiprocresia enquanto eu refletia sobre isso. É uma mentira atrás da outra e a coisa vai ficando cada vez mais complicada, ás vezes eu me esqueço do essencial porque volto toda minha atenção para os seus problemas e cobranças. Eu nunca estou sozinho e quando tenho esse tempo eu gasto ele todo com pensamentos sobre o futuro, me disseram que é errado fazer isso mas como vivendo em um mundo de pressão e claustrofobia? Acho que eu estou me libertando mas se eu estiver um dia que seja fazendo algo que eu sei que vá me orgulhar talvez algo inédito para mim mesmo eu não terei nenhuma referência e isso significa que estarei trilhando meu caminho sem luzes, sem saber aonde chegarei.
Eu acordo e respiro toda essa preocupação que emana dos outros e chega até mim, e não são necessárias muitas horas para que eu já tenha estremecido por causa de um pensamento, isso equivale a uma morte (nos dias de hoje) entre 22 a 29 anos por problemas cardíacos, não é mesmo? Eu mantenho o equilíbrio nos meus pés e programo isso no meu cérebro, em uma guerra de vontades, obrigações e eu mesmo.

Eles nos ensinam a fingir simpatia, a mentir, a nos acostumar e depois nos condenam por termos aprendido a lição perfeitamente. É preciso um pouco mais de coordenação nos meus movimentos porque psicologicamente falando eu não sou comunicativo como eles acham que eu deveria ser. Nascer em uma felicidade mal esclarecida não me fará menos aborrecido, algumas coisas eu aprendi foram somadas a quem eu sou mas existem coisas que estão nos nossos sangues e isso nós nunca poderemos mudar. Eu fui concebido na liberdade mas eu não sou livre, eles estavam se revoltando mas eu não porque eu já estava. Eu nasci na geração que mais favoreceu os psiquiatras e psicólogos então não me peça sanidade.

Desapaixonado.

Meu objetivo não pode ser resumido a corações alheios e eu, diferente do que aparenta, tenho apenas um coração atrás deste peito batendo apressado de tempos em tempos. Ele espera que você volte mas eu não deixarei que você me magoe outra vez, sabe muito bem que eu não posso ficar com toda a culpa. Para sempre desapaixonado, sem interesse por nada desconhecido, eu estou sendo recíproco porém não convidativo. Eu nunca estive apaixonado. Eu não sei o que era mas tenho certeza isso não é amor de jeito algum.
Tenho que confessar que não estou certo sobre o que senti até esse momento, sou muito novo e serei muito novo para sempre quando se tratar deste tipo de sentimento. Eu nunca estive apaixonado, bem, pelo menos não por você.

Varejeira.

Ela dançava através da brisa do vento, hora pousando e hora voando ao meu redor outra vez. Eu pisquei meus olhos algumas vezes, e até cheguei a tentar afasta-la de mim mas ela insistia em se manter por perto o tempo todo.
Recostei minha cabeça no travesseiro e agora ela estava um pouco mais longe, estava no vidro da Janela desejando a vida lá fora, mesmo se fastando ela sempre voltava em minha direção, não como um pedido de liberdade mas sim como se estivesse apaixonada pela minha amargura. Ela me fazia companhia, quando eu não queria mais ninguém comigo. Eu sei que ela chegou até mim acidentalmente ou quem sabe por uma mera curiosidade de saber quem estava fechado naquele quarto a horas seguidas. Não, eu não me surpreendi quando ela resolveu se aproximar ainda mais. Sobrevoando meu rosto, sacudindo meus cílios com suas asas apressadas, ela apenas estava se despedindo de mim. Antes de parar de respirar.

Sobre o Destino.

Ás vezes nós fazemos isso involuntariamente, vamos abrindo mão de tudo por algum ideal ou propósito mas de repente eu sempre “dou de cara” com a mesma pergunta: “Para onde eu estava indo mesmo?” Eu me lembro de ter comprado roupas novas, e de ter feito novos amigos, de ter trocado de lado na cama antes de dormir, de ouvir novos sons, de mudar meu tom de voz, de mudar de casa mas eu não me lembro do Porque de fazer tudo isso. É confuso.

Eu gosto de pensar que todas as escolhas que fazemos irão nos levar a destinos diferentes, embora ultimamente eu tenha repensado sobre isso porque sinceramente não faz sentido. “A vida é uma longa jornada”, tudo bem, posso aceitar que isso seja verdadeiro mas nós seguimos nessa vida em busca de uma meta? Qual nosso ponto de referência para mostrar quão perto estamos do nosso objetivo? E eu, que nunca tive muitas ambições? Estou fadado a caminhar sem rumo pela vida, até o dia de minha morte? Acho que é isso que eu vou fazer.
Arriscando todas as minhas escolhas mais desejadas pelas oportunidades que surgirem para mim. Conheci pessoas que se tornaram frias por causa disso, abrião mão de tanta coisa por essas oportunidades que chegaram ao ponto de abandonar os que mais lhes amavam, ignorando tudo por uma utopia. Uma coisa eu sei, ainda não é hora de uma grande revolução na maneira como estou vivendo, não sei porque mas sinto que isso virá no seu devido tempo.

Talvez eu esteja gastando tempo demais com algo bobo como o destino mas é que ele ainda me faz tremer de medo. É tão incerto apesar de reservar algumas verdades das quais eu queria esquecer, o destino não é mais do que um projeção do seu “agora” criada para “maquiar” suas expectativas, seus sonhos e esperanças, alternando a cada pensamento seu? É confuso.

Depois de Acordar

Há muito tempo eu venho sonhando com um lugar estranho, e apesar de variar bastante as características deste lugar de sonho para sonho, eu consegui encontrar semelhanças reais entre eles. A grama verde, o aspecto úmido e o céu variando com meu humor, mas o mais assustador de tudo é a sensação que todos eles me passam de segurança. Por mais que as ruas não pareçam confiáveis e tenham rostos estranhos eu nunca paro de caminhar, eles não me intimidam.
Geralmente quando eu acordo sempre vem aqueles mesmos questionamentos tão meus, que não me fazem ter dúvida: O sonho acabou, outra vez. Eu posso controlar isso? Eu preciso deste lugar para ter auto-confiança?
Até hoje eu ainda não tive nenhuma destas perguntas respondidas e acho que nunca terei, vou dormir muitas vezes mais ainda e descobrirei as respostas por mim mesmo. Isso me faz lembrar de quando eu era mais novo, depois de um desses sonhos eu ficava tão frustrado por estar acordado que passava o resto do dia aborrecido mas conforme eu fui crescendo eu aprendi que certas coisas são como os nossos sonhos Apesar de intensos, vivos e de nos fazer tão bem as coisas acabam e temos que admitir que muitas vezes elas nem chegaram a ser completamente verdadeiras e nunca saíram de nossas cabeças.
Acho que quando você dorme e apenas tem pesadelos, é porque algo não está bem em você por dentro. Algo em seu âmago, alguma magoa ou ódio que por mais que permaneça ignorado dia após dia, continua em você te lembrando que você tem algo a resolver. Dividas a serem acertadas com si próprio. Nada nunca está bem, sempre tem algo a consertar. Nossa consciência não vai nos deixar em paz jamais por isso nós temos, sonhos e pesadelos, para não deixar que essas coisas se acumulem em nossas cabeças sem que façamos nada para estar sempre melhorando.

Entendendo.

Acho que você não dormiu bem outra vez porque sua aparência parece um pouco mais descuidada hoje, estou errado? Não insista em culpar a sua cama depois de tudo, ela esta exatamente como a deixou ontem, e mesmo assim você parecia melhor naquele dia. Os problemas estão aumentando progressivamente conforme a sua idade, ou a sua idade é que está fazendo os problemas aumentarem demais?
Nós não podemos fazer nada enquanto você não decidir se abrir conosco e por mais que eu queira saber o que se passa pela sua cabeça, não posso fazer mais do que observar. Quanto tempo vai demorar até que você perceba que não pode seguir com algo que está te prejudicando?
Está caindo um pouco mais a cada dia e lentamente te vemos perdido, não vai adiantar continuar sorrindo porque eu não sou bobo, e consigo enxergar as lágrimas que você segura.

Eu ouvi dizer que está procurando alguém mas essa não é a forma certa de se auto-valorizar, concorda? Já tentou olhar na sua Agenda Telefônica? Porque com tantos telefones nela seria possível que não tivesse ninguém para ligar?
Eu estou desapontado com a sua indiferença, é insuportável ver você mentindo para si mesmo desta forma. Você tem mais do que um coração partido, é tão novo e já tem motivos para escapar desta vida mas nenhum motivo para justificar esse tipo de pensamento.
Antes de dormir aposto que gasta um “bom” tempo pensando nessas coisas, mas está pensando da maneira errada por isso ainda tem tantas perguntas.

E um pedido de socorro escapa da sua boca toda vez que você fala, se estava pensando que a vida seria fácil, estava pensando errado. Você nem parece aquele sonhador que eu conhecia e eu admirava a maneira positiva que você encarava as situações. Quando todos estavam com medo você jamais estremecia e eu já te usei como exemplo em tantas conversas sobre: viver, mas mesmo assim, olhando você agora ninguém acreditaria.

Vá embora agora e eu quero te ver amanhã, é melhor estar melhor porque se você ainda continuar assim é melhor nem voltar, meu amigo.

Talvez, Deus?

Eu não vou falar sobre politica, não vou falar sobre religião, não quero falar sobre o que eu não acredito porque isso é desperdício de tempo. Não importa o porque nem como as coisas chegaram a esse ponto, apenas posso debater sobre o que eu conheço. E eu conheço os dois lados desta vida, sei o gosto que as lágrimas tem e sei a beleza que um sorriso possui, então porque continuam ignorando tudo isso? É desgastante ver todos defendendo suas opiniões desta forma, como se fosse uma competição e nada mais é tão importante quanto, mas desta vez eu vou guardar minhas opiniões porque elas não são necessárias. Vi pessoas defendendo meus pensamentos e acho que estão melhores com eles, não quero fazer parte desta guerra hipócrita, tentando vencer alguém dentro de tudo o que ela acredita. Eu não estou aqui para isso, não agora.

As estrelas.

E eu me sinto purificado quando posso contemplar os sonhos que se criam em torno da noite, posso me tornar especial com essas palavras?

As estrelas se despedaçaram enquanto caíam e eu já as havia visto antes quando estavam lá no topo, quando ocupavam seus lugares superiores depois me lembro de observa-las desconsertadas no chão tão envergonhadas por não significarem mais nada para mais ninguém. No horizonte a atmosfera pregou uma peça mas de longe parece que ninguém se importa com as que antes eram admiráveis do céu escuro. Elas são como nós? Hora estão brilhantes e intocadas no céu, esbanjando graça para todos e horas estão caindo, perdidas na ansiedade dos olhares que agora observam curiosos sua queda livre para algum lugar desconhecido do universo. Não pode estender a mão para ajuda-las porque por mais que elas façam parte de nossas vidas elas estão distantes de mais para isso.

Pequenas mudanças.

Estamos olhando para trás por um tempo determinado apenas porque eu considerei a hipótese de apesar de diferentes todas as coisas ainda serem as mesmas. Suas mesmas tentativas de apagar tudo o que passou mas estou acostumado a isso e não me importo mais.

Ás vezes acho que eu deva me colocar para fora apenas para entender estas pequenas mudanças e a maneira com que elas nos influenciaram ao fim, eu te disse que quando estava sozinho pensava muito e consequentemente me fechava para o resto e agora te vejo reclamando que eu fui frio mas você nunca sequer tentou me aquecer. Será que não consegue notar quando alguém está precisando de calor? Todo mundo está nos olhando e eles ainda esperam pela nossa resposta, me pergunto se eles estão tão confusos quanto eu mas vejo as coisas se afastando e eu estou afundando, vejo você em silêncio e acho que estamos errando com isso. Algumas coisas mudam embora essas mudanças sejam muito pequenas e aconteçam lentamente, algumas coisas machucam embora não sejam declaradas.

Onde se escondeu o problema? Porque você diz que não tem nada de errado e eu acho que sou o único que consegue enxergar. Eu nem sempre sei o que dizer quando a conversa acaba, nem sempre sei o que fazer quando as coisas se desfazem diante dos meus olhos e quando você diz que as coisas mudaram eu ouço o som das mentiras se movendo na sua boca. Se todas as coisas mudaram tanto porque eu não consegui notar? Estamos falando de dias não de anos, então por favor não me engane com desculpas, as coisas nunca mudaram você é que não é mais a mesma pessoa que eu achei que era.

Nem mentiras, nem mentirosos.

Eu estou disfarçando o meu pressentimento de perda com um sorriso porque foi assim que eu fui ensinado, quando as coisas estiverem mais claras e as nuvens tiverem dado lugar a um céu azul eu vou estar disfarçando meu amor por você. Pra sempre.

Nós não tivemos tempo para introduções menos ásperas ou conversas paralelas apenas fomos levados pelo anseio de acertar desta vez, e erramos feio. A pressa dos meus batimentos podem ter me enganado perfeitamente, mas as suas palavras contribuíram também e eu nunca poderia negar algo tão óbvio. Essa vida é tão curta para se perder desistindo, tão curta para desapegos amorosos mas ela também não é só isso. É através disso que eu estou vivendo e eu estarei preso neste ciclo até minha morte.

Se eu negasse que odiei estaria negando que sou humano, e isso prejudicaria meu sono antes de dormir porque nunca aprendi a lidar com mentiras, nem mentirosos. Este não é o rumo que eu escolhi e eu nunca falei para ninguém a proporção do meu medo do futuro, temo cada suspiro que ainda não dei porque sei que o final para tudo isso é o mesmo, pode ele estar próximo de mim agora? Ainda tenho muito tempo de coração quebrado, muito tempo de vida para viver por isso é cedo para falarmos desta vida, que tal no final dela? Quando eu tiver argumentos e exemplos, assim que eu puder contar sobre meus erros e arrependimentos.

Eu estou disfarçando minha ansiedade por tudo durante toda esta jornada, até o dia de minha morte. Apenas espero ter feito tudo quando chegar a hora, e não ter deixado nada para o outro dia.

Como um caçador.

Eu vi potencial em você quando olhei fundo em seus olhos, eu esperei até que o vento soprasse ao meu favor e eu me ignorei quando algo gritava na minha cabeça dizendo que tudo era mentira. Eu passei por cima de muitos conselhos porque me recusava a acreditar que estavam certos.

Por tempos eu fui a caça, desde meu ultimo sono profundo venho sendo procurado por matadores. Não imagina o quanto isso machuca, então se não for o suficiente não diga que me ama. Não sei se é certo me tornar caçador, mas sinto que não posso ficar mais nessa situação quando todas as minhas esperanças estiverem retalhadas nas minhas mãos, e eu queria apenas uma oportunidade para mostrar até onde posso chegar.

Eu fiquei até o fim ouvindo aquele discurso sobre o quão perigoso é estar apaixonado, e eu fiz rabiscos de corações nas ultimas paginas de meus cadernos. Eu falei eloquentemente sobre meus sentimentos para você, e meu coração esteve acelerado até o ultimo segundo por sua causa.
Através disso eu recebo mais dor, e ao invés disso você não parece se importar com os sentimentos dos outros. Quão cheio de Deus é alguém que machuca com algo que deveria servir para curar?

Por quanto tempo vou ter que esperar até que lembre-se que levou meu coração e o guardou com você?
Quando eu acordei de madrugada após sonhar com você e perdi toda minha noite pensando em você, quando pisquei meus olhos ao seu lado diversas vezes para segurar minhas lágrimas. Eu estava te contando coisas preciosas sobre mim e você ignorou todas elas. Acho você egoísta e me acho um bobo por me deixar chegar a aquele estado.

Antes de decidirem atingir o chão está conversa já tinha sido dada como morta.

Como se fosse a primeira vez ouço corações colidindo em grito sombrio, tanto tempo desde a ultima vez que já não me lembrava como era essa sensação. Escorrendo pelo canto de sua boca como se fosse algo saboroso e entorpecente. Nós observamos cautelosamente mas ela sabe que está sozinha para sempre, lamentando cada segundo com todos os solitários.
Todas as nossas palavras foram tratadas com desdém e eles não se importaram até ver o sangue nos braços dela. Ela é uma mentirosa que transforma palavras em dor real mas de alguma forma ela é tão igual a mim.

Pode parar o sangramento sem dizer uma palavra sequer sobre esperança? Nunca foi sobre ela ou sobre o comércio eu apenas quero acreditar que agora ela está se sentindo melhor agora. Não consigo entender porque está tentando se enganar, se já tivesse superado algo parecido entenderia como se sente. Eu não consigo acreditar que isso vá fazer sentido mas eu sei que existem muitas outras pessoas que morrem por isso.

Se atingir o chão deve encontrar alguma maneira de fazer isso por si mesmo porque nenhuma ajuda vai desfazer sua vontade egoísta de suicidio. Cada um já esteve lá por um motivo e pode parecer injusto mas acho que já estive perto. Não existem respostas capazes de satisfazer essa fome de amor.

Escrevi isso a um bom tempo, e é inspirado no movimento To Write Love on Her Arms.

Triste Violeta Celeste.

Coloque sua Blusa porque o sol logo, vai embora também e o vento frio vai se encarregar da nossa pele. Abaixo do limite, eu nunca estive lá.
Se eu cair em silêncio você vai me deixar chegar ao chão? Não posso falar uma palavra sem que escape o peso de meus sentimentos. E na caixinha de música a Bailarina dança sozinha porque se encantou com sua própria amargura.

Eu me deixei atingir para ver até onde eu iria, e eu caí dois passos depois. Como posso aconselhar quando sou eu quem mais precisa disso?
Pude tocar seu peito e procurar lá dentro seu âmago, mas encontrei um enorme Iceberg. Então apenas restaram palavras duras de auto-critica, depois da jornada. Quando melodia parar vou voltar para a cama, e tentar recuperar o sonho que perdi antes de acordar. Quem sabe a Lua não me faça companhia, durante meu sono solitário?

A intensidade de sua voz, queimou com violência meu coração.

Humor Nublado.

É, talvez eu não seja digno de chorar. Pode ser que eu tenha que sorrir caso me sinta para baixo e que tenha que fingir estar bem quando sei que não estou. Logo eu que tenho todos os itens necessários para isso na sacola do mercado, que pensei ter conquistado o direito de me sentir como quiser. E se eu estiver sufocando sua vida com minhas conversas sérias, talvez eu esteja chateado comigo mesmo. É apenas minha a culpa de tudo ter sido falho. E eu sei que no fim você vai me culpar e meu senso de defesa vai me isolar de todo o resto, mas então porque eu continuo sorrindo quando não é o que quero?
Isso faz de mim uma pessoa derrubada e realista? Espero que não, porque nada me prende nesse mundo real. Faria mais sentido ter me deixado pensativo enquanto meu Café esfriava sobre a mesa. Se eu te contasse que hoje não queria ter acordado, você não me pediria nenhuma explicação? E se eu te falasse sobre as coisas que eu odeio e nem sequer muitas delas conheço?

Pode parecer que estou me culpando, mesmo que eu não saiba se estou no fundo. Minha dignidade foi consumida em alguns comentários e eu não sei o que fazer para me sentir bem. O que fazer com esse sentimento improdutivo que continuo cultivando?

Mesmo que eu esteja sem vida, prometo que serei generoso e te compensarei com um sorriso.

Querida.

Fique calma, eu prometo que tudo vai acabar nessa noite. Após tantos anos de esquecimento, repousando em algum lugar da sua mente acho que merecemos nosso descanso.
E quando acordar não restarão lágrimas para chorar, porque nós secamos todas elas. Pode fechar seus olhos sobre meus ombros, eu vou ficar aqui para sempre.
Nenhum frio vai invadir nosso sono porque temos muito mais do que paz, temos um ao outro. Eu prometo nunca dizer adeus, apenas boa noite.
Boa noite, nunca adeus.

Inspirado no filme: "Diário de uma Paixão"

Poesia Pagã.

Estava perto de mim.
Tão perto que podia sentir seu cheiro.
Tão perto que conseguia ver as cores de seus olhos.

Eu escondi meus olhos, tentado não demonstrar a vergonha que me devorava apor dentro. Desta vez não estou apenas lamentando meu amor. Eu finalmente soube que não era um sonho. Era poético, mas real. Era desconhecido e gélido, mas meu.
Sem sonhos. Nada que o verdadeiro amor não possa desfazer.

Tocou minha mão.
Eu suspirei, acordado.
O frio foi derretido com seu toque.

Apesar de todo o resto ter se tornado um borrão, eu não vi seus passos se aproximando. Mas de alguma maneira sabia quando já poderia olhar para cima. Ouvi um abafado cumprimento, na ascensão de toda a felicidade. Eu me perdi de toda a realidade, e não me importo que pareça insano. Ninguém vai me dizer que é um sonho se eu continuar dormindo. Acordado. Eu estou sonhando acordado?

Não estarei sozinho se seu olhar estiver comigo.

Réquiem.

Outono.
Como pode a frieza de seu dia, congelar meu coração através do meu peito?

Podemos manipular as coisas à escolha alheia, mas isso é o que queremos? E depois de tanto tempo, se eu te contasse que eu ainda guardo isso comigo, por alguma razão você me odiaria até o dia de sua morte. Não tenho duvidas sobre o quão perigoso pode ser, mas temos que tocar o fogo para saber o quanto vai nos machucar, e eu estou tentando.
Depois de toda a euforia, nunca vale a pena. O resto é apenas um desperdício gigantesco de sonhos e sangue.

Ás vezes é mais fácil juntar todas as dores em uma só, para poder recomeçar me disseram: “que o melhor a fazer é esquecer”, mas eu discordo.
Ainda sim espero que o Sol venha e ilumine as coisas que não consigo ver. De que adiantaria viver se não fosse para lamentar um coração partido.

Nenhum amor vivido será o bastante para esquecer, as cicatrizes. Apesar disso, acho que tenho que me render a você, e a esse amor desta vez.

Ignore.

Eu estou tentando te ignorar e estou fazendo isso a um tempo. Porque tudo o que você faz é tão desnecessário, e eu não te suporto mais. Você sujou meu coração, com toda essa besteira. Eu não estou acreditando que chegamos a esse ponto.
Trouxe-me mais veneno? Sabe o quanto te considero? Eu nunca vou ser, a corda que te puxa do fundo do buraco. E no fundo sabe que deve ficar lá, porque você cavou seu espaço. Sei que tenho que fazer isso sozinho. Não me force a usar mais palavras, porque não quero magoar ninguém nunca mais. Mas desta vez não me acompanhe. Estou te ignorando.

Escrito á um certo tempo, é a continuação de "Amigos?".